Анекдоты, приколы, маразмы.

Все темы которые не попадают в формат остальных разделов.
Аватара пользователя
Палтус
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 13 ноя 2015, 11:00
Откуда: Сургут
Имя: Александр
Марка автомобиля: SKODA ROOMSTER
Госномер: Н750СЕ86
Радиостанция: Optim Apollo
Доработана или нет?: Нет ("из коробки")
Антенна: Четверть автомобильная
Доработана или нет?: Да
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: RM KL300
Радиолюбительская категория: вторая
Радиолюбительский позывной: R8JAI

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Палтус » 18 ноя 2015, 09:17

Смеёмся!
Аватара пользователя
Бакал
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 20:07
Откуда: Бакал Челябинской обл.
Имя: Александр
Марка автомобиля: Mitsubishi Pajero
Госномер: М399ВА 186
Радиостанция: TYT-9800
Доработана или нет?: Нет ("из коробки")
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Да
Тип крепления антенны: Кронштейн на крышке багажника
Усилитель: Нет усилителя
Радиолюбительская категория: вторая
Радиолюбительский позывной: R9JAP

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Бакал » 19 ноя 2015, 21:24

Помеха справа
Вложения
pomeha_sprava.jpg
Аватара пользователя
Бакал
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 20:07
Откуда: Бакал Челябинской обл.
Имя: Александр
Марка автомобиля: Mitsubishi Pajero
Госномер: М399ВА 186
Радиостанция: TYT-9800
Доработана или нет?: Нет ("из коробки")
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Да
Тип крепления антенны: Кронштейн на крышке багажника
Усилитель: Нет усилителя
Радиолюбительская категория: вторая
Радиолюбительский позывной: R9JAP

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Бакал » 19 ноя 2015, 21:27

Кофе
Вложения
nalivaesh_kofe.jpg
Аватара пользователя
Колокольчик
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 ноя 2015, 13:25
Откуда: Сургут
Имя: Ольга
Марка автомобиля: KIA Sportage
Госномер: М436АУ186
Радиостанция: MegaJet MJ-600 Turbo
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Кронштейн на крыше
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Колокольчик » 28 ноя 2015, 11:13

На днях со мной произошло. Целый день за рулём. В машину, из машины ........открыть, закрыть. Короче, наконец-то добираюсь я до дома, счастливая бегу к подъезду, на двери домофон, ну , и чтобы не задерживаться на улице, на ходу открываю этот домофон. Как? А вот так - лёгким и быстрым нажатием на брелке сигнализации кнопки - открыть! Та дам! Вот что это : анекдот, прикол или маразм :shock:
Аватара пользователя
Кокс
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 12:33
Откуда: Сургут
Имя: Константин
Марка автомобиля: KIA Sportage
Радиостанция: MegaJet MJ-600 Turbo
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Кронштейн на крыше
Усилитель: Нет усилителя
Радиолюбительская категория: третья
Радиолюбительский позывной: UB8JCI

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Кокс » 28 ноя 2015, 18:49

-Что такое двоякое чувство?
-Это когда ты лететишь в пропасть на тёщином мерсе.
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 19 дек 2015, 22:08

Очень занятный рассказ :D :D :D

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ние*ёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о*уенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она с*ебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по *блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни*уя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выбл*дками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выбл*дки кстати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *уй его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, *уя она съе*алась? Деньги я нормальные зарабатываю, *бу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *уй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъ*бывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня *баться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи*деть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, *ули.
— Цветы купи, дол*о*б, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам ни*уя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае*али.
Делать не*уй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о*уенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну *ули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим *уем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не прое*и, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пи*дятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пи*дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня зае*али эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, *ля, пое*ался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого *уя надо? Иди к своему *уесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на*уй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни*уя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, *ля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она *бнутая, орёт как телевизор.
— Не*уй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже бл*дей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *уй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у*бывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни*уя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

(c) 10метровахуительногопровода
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 19 дек 2015, 22:17

История из жизни (так написано было)

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.

Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.

Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы. Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.

Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит. Чашечка лопнула - разность температур.

Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл. Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор. Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.

Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство. Починил пылесос.

Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу... Теперь у него идеально раскуренная трубка.
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 19 дек 2015, 22:25

Мелкое хулиганство



В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.

Рассказ деда:

"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Аватара пользователя
Колокольчик
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 ноя 2015, 13:25
Откуда: Сургут
Имя: Ольга
Марка автомобиля: KIA Sportage
Госномер: М436АУ186
Радиостанция: MegaJet MJ-600 Turbo
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Кронштейн на крыше
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Колокольчик » 19 дек 2015, 22:38

Пипец! Читала долго, а смеху то было....
Аватара пользователя
Бакал
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 20:07
Откуда: Бакал Челябинской обл.
Имя: Александр
Марка автомобиля: Mitsubishi Pajero
Госномер: М399ВА 186
Радиостанция: TYT-9800
Доработана или нет?: Нет ("из коробки")
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Да
Тип крепления антенны: Кронштейн на крышке багажника
Усилитель: Нет усилителя
Радиолюбительская категория: вторая
Радиолюбительский позывной: R9JAP

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Бакал » 19 дек 2015, 23:13

:lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 20 дек 2015, 20:09

[ref]Колокольчик[/ref], у всех разный взгляд на юмор. Зато ты хоть почитала :)
Аватара пользователя
Бегемот
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 ноя 2015, 21:14
Откуда: Сургут
Имя: Сергей
Марка автомобиля: Chevrolet Orlando
Радиостанция: TYT-9800
Доработана или нет?: Нет ("из коробки")
Антенна: Optim CB-2001
Доработана или нет?: Да
Тип крепления антенны: Врезка взамен штатной FM антенны
Усилитель: Нет усилителя
Радиолюбительская категория: третья
Радиолюбительский позывной: UB8JCF

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Бегемот » 21 дек 2015, 23:44

[ref]Ёлка[/ref], на будущее. У любого текста есть автор. Не забываем указывать автора после значка ©
Если автора текста назвать затрудняетесь, пожалуйста указывайте источник, откуда был скопирован текст в виде [url]ссылки на сайт[/url]
Аватара пользователя
Колокольчик
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 10 ноя 2015, 13:25
Откуда: Сургут
Имя: Ольга
Марка автомобиля: KIA Sportage
Госномер: М436АУ186
Радиостанция: MegaJet MJ-600 Turbo
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Кронштейн на крыше
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Колокольчик » 22 дек 2015, 00:18

Так это же офтопик?!!!
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 22 дек 2015, 22:45

Бегемот, И так ясно, что взято из интернета. :) Но на будущее учту. А указывать источник.....разве можно ссылки на не проверенные сайты кидать? :?
Аватара пользователя
Кокс
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 12:33
Откуда: Сургут
Имя: Константин
Марка автомобиля: KIA Sportage
Радиостанция: MegaJet MJ-600 Turbo
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 5000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Кронштейн на крыше
Усилитель: Нет усилителя
Радиолюбительская категория: третья
Радиолюбительский позывной: UB8JCI

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Кокс » 27 дек 2015, 17:03

Я лежу голый на кровати, под одеялом. До­ма у Леночки Макаровой, эдакой живой Бар­би из бухгалтерии. Она сидит передо мной­ в коротеньком шелковом халатике на гол­ое тело. Иногда делает попытки лечь рядо­м, видно, что девочка хочет близости, да­ и просто уже устала. Но я не пускаю. “Д­авай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи ­что нибудь”, “Послушай одну историю” и т­.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2­ часа. Странно? Странно. Но выхода нет. ­Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука­ на кровати. Еб#нул жидким.
Я генеральный директор одного немаленьк­ого заведения. Мне почти 40. Развелся ст­о лет назад и серьезных отношений с тех ­пор не заводил. Все интрижки были, как п­равило, на работе, благо коллектив в осн­овном женский и молодой, такая уж специф­ика заведения. Сопротивления особого ни­когда не получал. Жених то, как бы завид­ный, начальник тем более. Так что кто бо­лее-менее симпатичный, в конце концов, о­казывался у меня в постели. Леночка у на­с недавно, засматривался я на нее с перв­ого дня, как она появилась, но руки до н­ее как-то не доходили, да поговаривали ­бабы, что жених у нее крутой , на Хамере­ подъезжает, забрать ее после работы, са­м я правда не видел. А тут все так удачн­о сложилось, корпоративчик организовался­ как-то стихийно, за столом сидели рядом­, хиханьки-хаханьки, слово за слово, же­них говорит уехал и я понял, что сегодня­ все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. П­роводил ее до дома. Попросился на чашечк­у кофе. Она согласна. Ну а какое на х@й ­кофе, когда у меня в руках два шампуня, ­коньяк, коробка конфет и фрукты, еле дер­жу. Все ясно. В общем, держись Барби. До­ма тоже все ништячок, быстро накрыла на­ стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные­ палочки, знает девочка толк. Посидели, ­поговорили, выпили, пососались. Ну уже я­сно что пора ложиться. Она села на крова­ть, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”­. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и ­пошел. Вернулся, смотрю постель новую по­стелила. Вот умничка, все как надо. Моло­дец. “Я скоро” - сказала она заговорщицк­и. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и л­ег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чу­вствую себя отлично. Х#й даже уже стоит ­от одной мысли, что она сейчас придет. ­Вот только что то в животе урчит, наверн­ое от шампанского. Надо пернуть, малек п­омочь кишечнику, чтоб никакого дискомфор­та, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вду­ть. Вода шумит, ароматные палочки дымят,­ попалиться шансов ноль. Ну поднатужился­ и бзднул. И пиз#ец. Перестарался. Сера­нул блядь. Каким- то светло желтым понос­ом. Я не ожидал такой х#йни. Последний р­аз я обсирался в детском саду, да и то н­е помню. Член упал как подстреленный. Я ­даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ля­жет. Куда на х#й ляжет, на гавно? Лихор­адочно думаю что делать. Не нахожу никак­ого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь.­ Эта долбанная Барби обязательно на рабо­те распиз#ит, что генеральный сука обоср­ался. Пришел блядь ебаться, а вместо это­го обосрался прямо в постели. Это даже н­е позор, это позорище, это пиз#ец. Русс­кие офицеры при таком конфузе, наверное ­стрелялись, если вообще у кого-нибудь бы­ла такая ситуация. Ну вот, пришла, улыба­ется. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э­ нет, шалишь, подожди, давай выпьем, поп­из#им. Растерялась немного, но ничего, ­чуть время выиграл. Что-то рассказываю н­а автомате, а мозг в это время ищет выхо­д. Выхода нет. Выпили, покурили, опять в­ыпили – покурили. Я присек еще несколько­ попыток лечь в понос. Тут она как-то та­к загадочно улыбается и что-то там про ­то, что все будет хорошо. Сука белая, на­верное подумала что у меня х#й не стоит.­ Этож распиз#ит что я импотент, лучше че­м обосрался, но тоже не тот пиар. Засуну­л руку под одеяло незаметно, надо поддро­чить, чтобы встал. А х#й уже как черепах­а, голову чуть ли не внутрь втянул. Леж­у поддрачиваю, когда она явно не смотрит­, и несу какую-то ху#ню. Кое-как разбуди­л лысого, довел до кондиции. Взял ее рук­у, положил на х#й. На сучка, думаю, смот­ри, стоит как у молодого, а ты блядь улы­балась. Так, одну проблему решил, теперь­ бы с говном разобраться. А она подумал­а, что наконец то еб#ться и спать будем,­ опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ­ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “С­ейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушл­а. Схватил свои трусы, вытер говно, трус­ы в три салфетки и в карман. Уффф, есть­! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но­ лягу на него и никакая камасутра меня н­е сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть,­ колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу­. Вот она эврика. Икра это спасение. “Вс­е буду”! “Сейчас принесу, только в туале­т схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильник­у, вот она икра, банка открыта, есть на ­свете бог. Барби уже выходит из туалета.­ Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке­ переворачивая на лету банку, как в амер­иканском футболе, только в форме древнег­реческого олимпийца заношу тачаун на же­лтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут­. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул­, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод­ косорукий. Но это ничто по сравнению с ­засранцем. Повздыхали, посмеялись, по но­вой постелили. Сказал что куплю новое б­елье. Вдул конечно. Ей уже было не особо­ до еб#и, устала. Но я старался, как кры­лья выросли. В общем вроде довольна оста­лась. Все обошлось. С тех пор я себе поз­воляю пернуть только без трусов и над ун­итазом, даже дома.
©х.з.
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 17:51

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 17:52

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 17:52

Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 17:53

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 17:55

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 17:57

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 18:05

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бл@», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бл@, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 23 янв 2016, 18:09

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Президент

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Президент » 11 сен 2017, 12:36

Аватара пользователя
Ёлка
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 06 ноя 2015, 16:41
Откуда: Родина г.Джамбул. Проживаю в г.Сургут
Имя: Оксана
Марка автомобиля: ŠKODA Octavia
Госномер: Е247ХТ86
Радиостанция: Optim-778
Доработана или нет?: Да
Антенна: Sirio Turbo 2000
Доработана или нет?: Нет
Тип крепления антенны: Врезка в крышу
Усилитель: Нет усилителя

Анекдоты, приколы, маразмы.

Сообщение Ёлка » 20 янв 2018, 11:55

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Ну, ж@па с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"... — А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: — Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? — Жопа с усами... — А кого, Ви имели в виду? — Гитлера, товарищ Сталин! — А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Вернуться в «Offtopic»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость